...Выставка "Комтэк-2001". Американцы проводят презентацию первого в мире суперкомпьютера, который МОЖЕТ ВСЕ. В охающую-ахающую толпу просачивается хмурый хакер Вася: - И что же ты можешь, умник? - Мальчик, я могу ВСЕ! Хочешь суп из черепахи? Вот он! Хочешь - прямо ща на Канары? В момент! Хочешь миллион баксов? Нет проблем! Хочешь Бритни Спирз в роскошной кровати? Тут же! Это революция! Это рассвет человечества! Это конец неравенству и эксплуатации! Это торжество демократии! Это вечное блаженство во славу великой Америки! Мальчик, ну скажи, что же ты хочешь? - ОК, железяка, заметано... Я говорю - ты делаешь. - Ну же! Не томи! Говори! Сделаю тут же! - Железяка... Format C: без бэкапа - время пошло!
Теплый пол - область, соответствующая наиболее жестким требованиям взыскательных хозяев. Та область пола, на которой устанавливают стиральную машину, шкафы, сантехнику, холодильник, не нуждается в особенном утеплении. Места, нуждающиеся в дополнительном утеплении - это части пола, по которым люди ходят ногами, чаще всего без домашней обуви. Пол в таких местах не должен быть прохладным, вне зависимости от количества градусов на улице или времени года. Теплый пол закрывают плиткой, ламинатом или паркетом, однако плитка обладает прекрасной теплопроводностью, поэтому встречается намного чаще. Устанавливается теплый пол в процессе ремонта, когда плитка еще находится в упаковке, и вы ходите по черновому полу. Туда, где будет стоять терморегулятор, проводится питание 220В, и вниз к полу проделывают штробу в стене. В нее потом будет вмонтирована гофротрубка поперечником 16 мм с датчиком температуры пола внутри. Далее устанавливается один из двух типов теплого пола. Это может быть обогревающий шнур, сверху которого заливается цементно-песчаная стяжка толщиной 3-5 см, а может быть обогревательный мат. Если выбран мат, то наверху второго слоя делать не требуется, можно сразу наносить плиточный раствор и приклеивать плитку. Скажем немного слов о теплоизоляции - она прокладывается только под нагревательный кабель, над которым будет залита стяжка. Дело в том, что цементный раствор своим весом выгонит воздух из теплоизоляционной прослойки, и конструкция теплого пола получится надежной. Надо будет еще сделать специальные углубления размером с 1-2 пачки сигарет с шагом 0, 5 - 1 метр. Это нужно для прочного связывания нижнего слоя греющего пола с верхним. При монтаже тонких нагревательных матов теплоизоляция не укладывается, потому что сборка будет непрочной, и плитка к фольге не клеится. По опыту подскажем, если не уверены, что теплее или что более качественно, то выбирайте согласно плану ремонта. Если будете заливать стяжку, то понадобится греющий кабель, если не собирались заливать стяжку, пол будет теплым и так. Если Вы уложите тонкий греющий мат, различия в температуре, определяемой на полу, тоже почти нет. Лишь теплый пол на балконе или лоджии будет являться единственным исключением. Можно ложить и тонкие маты, но более продуктивно использовать нагревательные кабели, потому что они все-таки обладают более существенной мощностью обогрева. Осталось выбрать терморегулятор, они делаются простые механические с крутилкой, как у утюга, и программируемые. Программируемые терморегуляторы легко запрограммировать на нагрев пола в определенное время суток, на любой день недели можно задать свою программу. Теперь теплые полы готовы, остается только подождать, пока схватится стяжка, и подсохнет плиточный клей (соответственно 28 и 10 дней). Мы надеемся, что пока будет сохнуть ваш теплый пол, ремонт в квартире будет уже завершен!
Идут по пустыне Араб, Индус и Негр. День идут, два, три. Чуть живые поднимаються на бархан и видят оазис, а в нём дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят: - Хозяин, пусти переночевать и воды попить. Крестьянин репу почесал и отвечает: - Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придётся ночевать в хлеву. Араб говорит: - Не вопрос, я пойду в хлев. Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб: - Я не могу там спать, там свинья-грязное животное. Индус говорит: - Тогда я пойду. Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус: - Я не могу там спать, там лошадь-священное животное. Негр говорит: - Тогда пойду я. Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и лошадь.
Голосов:96 Прислал: Kiromoto
Пьете ли вы водку на Новый год? - Не понял вопроса... - 13 % - В каком смысле? - 18 % - Обычную водку? - 23 % - Как понять "пьете водку"? - 22 % - Все вышеперечисленное - 24 % Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское? - Шампанское - 100 % - Водку - 100 % Когда вы будете встречать Новый год? - С 31 на 1-е - 10 % - С 31 на 5-е - 50 % - С 25 на 5-е - 20 % - Не от меня зависит - 20 % Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы? - 40 % - 60 % - 60 % - 40 % Помните ли вы ваш первый Новый год? - Да - 70 % - Нет, помню! - 20 % - Я и последний-то не помню - 10 % Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин) - Носки - 50 % - Галстуки - 50 % - Другое - 0 % Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин) - Другое - 50 % - Совсем другое, не то - 40 % - Не совсем то - 9 % - То, а надо другое - 1 % Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин) - Мелькала - 100 %
Голосов:90 Прислал: Kiromoto
Звонит гёрла на радио и говорит: - Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
Голосов:49 Прислал: Kiromoto
Путин и Буш в России на рыбалке. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком. - Вольдемар, а почьему фас нэ кусают? - Меня нельзя.
Голосов:59 Прислал: Kiromoto
Hа приеме у гинеколога молодая девушка. -Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете? -Hет проблем. (Гасит свет) -Hо я не вижу, куда положить одежду? -Кладите на стул, рядом с моими брюками...
Голосов:52 Прислал: Kiromoto
Собрались русские деревенские мужики барана резать. Разумеется выпили очень хорошо, и тут оказалось, что резать-то его ни кто и не умеет. Послали самого глупого: - Ты сходи в мечеть, позови татарина, чтоб зарезал. Тот заходит в мечеть, там молебен, и говорит: - Татары есть?! Татары, говорю, есть?!!! Самый крайний отвечает: - Ну, я татарин, а что? - Пойдём со мной! Ушли, приходят на место. Ну, татарину объяснили в чём дело. Начинают резать. А мужик глупый только мешается, уже весь в крови перемазался. Ему говорят, чтоб сходил ещё за татариным. Он опять в мечеть, руки в крови: - Ещё татары есть?!!! В мечети паника. - Ещё есть татары?!!! И тут мулла поднимается, крестится и говорит: - Сынок, вот тебе крест - ты последнего забрал...
Голосов:70 Прислал: Kiromoto
Как-то pаз гyляли четыpе pаввина в паpке и поспоpили на однy библейскyю темy. Полyчилось, что тpи pаввина пpотив одного. Тyт тот один стал гоpячо молиться. - Б-же, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они поняли, что я пpав! Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом. БУМ!!! - Вот видите, - закpичал pаввин, - Б-г говоpит, что я пpав! - Дождь не может слyжить доказательством! - говоpят те тpое. - Может, это пpосто совпадение! Раввин пpостеp pyки к небy и гpомко сказал: - Б-же милостивый, пожалyйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя! И тyт.... БАБАХ... молния как даст в соседнее деpево. - Смотpите! Видите! Я пpав! Те тpое: - Hy и что! Пpи гpозе всегда молния бывает! Hе доказательство! Тогда тот pаввин закpичал из последних сил: - Г-споди, нy подай ты более весомый знак, а то они не повеpят! И тyт тyчи pассеялись, и Глас Б-жий с небес сказал: - О H П Р А В !!! Те тpое: - Hy и что?!! Все pавно полyчается тpи пpотив двyх!!!
Голосов:35 Прислал: Kiromoto
Выходит Кай утром из покоев Снежной Королевы. Все с любопытством: - Ну как?- - Не айс!-
Голосов:54 Прислал: тин
у наркомана остался маленький покетик шмали. он думает надо запрятать. он спрятал, потходит к двери сам себя проверяет, стучит в дверь: - кто там? - мусора! шмаль есть? - нет! - а под ковром? - бля, надо перепрятать! Перепрятал в сервант, опять проверяет: - кто там? - мусора! шмаль есть? - нет! - а под ковром? - нет! - а в серванте? - бля! Перепрятал опять, проверяет - кто там? - мусора! шмаль есть? - нет! - а под ковром? - нет! - а в серванте? - нет! -бля кудашь я её положил?
Голосов:129 